Víte, já su docela velké stydlín.
Su ukecaná, je mě všude vidět a všude slyšet, ale abych se někde ukazovala nahatá… 😳 Ani za zlatý prase! 🙅🏻
Ještě jinak vám to řeknu – moje obvoďačka i gynekoložka jsou obě ženský. Včil už si rozumíme?
Já se stydím chodit nahatá aji doma. (Milouš se mi za to směje, páč sám je pěkné hambář. Je si nějak moc vědom teho, že na něm i po letech můžu oči i ruce nechat. 🙄)
Jo no, má to co dělat se sebevědomím, ale bla bla bla, zpět k nahotinkám.

Vyjeli jsme si s miloušem na dovolenou do Holandska.
Celé týden jsme jezdili na kolech a možu vám říct, že první večer mě bolely aji svaly, o kterých jsem absolutně neměla Ahnung, že je vůbec mám. (Tímto vzdávám hold Voltarenu a skotskému Deep Freeze, díky kterým jsem mohla chodit. ️🥇 No dobře, a miloušovi taky, páč masíroval.)
Každý den jsme měli na cyklovýlet doprovod, tudíž jsme se vždy a včas dostali tam, kam jsme chtěli.
No a poslední den jsme vyrazili jen sami dva.

Musím s pokorou přiznat, že su ten typ holky, která často při jízdě a výletech prudí s čůráním.
Nebo s hladem. (Ale to prudím aji doma.) Jak se jede dýl než dvě hodiny, tak prostě potřebuju pauzu.
Takže jsme si tak vesele jeli, konečně bylo aji pořádné teplo, až jsme uviděli jezero s pláží, které se jevilo jako ideální místo pro nějakou tu sváču.

Milouš šel omrknout záchody, čili přišla moje fotící chvíle.
V Holandsku je totiž všecko úplně moc krásné, takže musíte úplně všecko fotit, ze všech úhlů.

Fotím, fotím, a v dálce koukám, že na pláži se válí nějací lidi, co na mě blbě čumí, ale nevěnuju temu pozornost, páč o lidi na fotkách většinou nestojím. Pak už jsem uslyšela za zády šum, a v domnění, že se milouš vrací, jsem se aji s foťákem otočila, že si ho cvaknu.
A asi tři metry za mnou se objevil NAHATÉ ZHRUBA OSMDESÁTILETÉ DĚDA.

Já teda nevím jak vy, ale já když su v šoku, tak se neumím tvářit jakože nic.
Najednou jsem nevěděla, kam rychle strčit ten foťák (ještěže jsem fakt necvakla!), kam s rukama, kam s očima a jak dělat, jakože su totálně v poho.
Bože. Ten jeho zadek se mi vypálil do rohovky. 🙈
(K předku můžu říct jen Mazel tov. Paní naháčová je šťastná žena.)

Tak jsem se pořádně rozhlédla kolem, opět se vrátila k těm lidem na pláži, ZAOSTŘILA JSEM a koukám, že nahatí jsou VŠECI. Všeci, co na mě tak blbě čumí, jak si je tam fotím.

„LÁSKO?! POSPĚŠ PROSÍM TĚ, PÁČ TOHLE JE ASI NUDAPLÁŽ! SENIORSKÁ!“
Jenže místo milouša se na mě otočil nahaté děda a cosi na mě holandsky volal, s bimbajícím pinďourem před sebou.
A já furt s tím debilním zapnutým foťákem v ruce!
Ježiš, co to volá, co když mě odsaď fakuje, nebo mi nadává, že su oblečená, nebo že si ho fotím nebo že… 
“Eee… no, no, I was … eeeh, my boyfriend … over there!”
Ano. Ano, já jsem učila angličtinu. A ano, opravdu mi to jindy docela jde.

Na to se milouš konečně vynořil ze záchodů a stanul přímo před naháčem.
No a děda se rozhodl, že si s ním pokecá.
Milouš je slušně vychované kluk, navíc jako fotbalista asi vídá v pánských sprchách kdo ví co, takže se statečně zastavil a začal si povídat.
Jeden moment to vypadalo, že mu děda podá ruku, tak jsem se modlila, ať milouš s očima upřenýma do těch naháčových omylem nesáhne vedle. I když tohle bych si asi foťákem cvakla.

Za chvilu se rozloučili a milouš se konečně vrátil ke mně.
„Se mě ptal, odkaď jsme, a prý ať se k nim přidáme, jestli nám nevadí přirozenost, že nás rádi poznají.“

No, takže vocaď pocaď co se seznamování týče.
Nejdřív se musím naučit spát nahatá. Doma. S miloušem.
Takže jsem sedla na kolo a svištěla pryč. Nemusím jest za každou cenu.

Jak to máte s nahotou vy? 😊

Krásný večer!

M.